FINAL FANTASY VIII-2: SQUALL'S DARK SECRET di SephirothTheGreat

Genere: Comico ------ Capitoli: 17 ------ Categoria: Final Fantasy VIII (Completa)

INTRODUZIONE E PICCOLE PREMESSE

Al Garden di Balamb è finalmente tornata la serenità. Dopo la sconfitta della malvagia strega del futuro, Artemisia, la compressione temporale è scomparsa e ognuno ha ripreso la propria vita normale.

Ma noi FINALFANTASYMANIACI sappiamo bene che Final Fantasy NON è esattamente NORMALE, giusto?

Bene, con questa fiction voglio rappresentare un eventuale, demenziale e assurdamente possibile seguito di FFVIII da un punto di vista più… basso (capirete il sottinteso MOLTO presto) e più diverso.

Più IDIOTA, esattamente nel mio stile, come piace a me.

Non so assolutamente che cagata verrà fuori, per cui siate clementi, e cercate di avere pietà di un povero bimbo cretino di 19 anni e mezzo che vuole ridurre Squall all’impotenza in tutti i sensi (a questo punto presumo che solo in pochi non abbiano capito il problemino di Squall, ma non li biasimo.) e metterlo di fronte alla sconfinata potenza dell’assurdo.

Non so che scrittura userò, ma il font che sto usando ora per questa piccola introduzione (chiamato Lucida Calligraphy, se non lo avete scaricatelo seduta stante perché è un corsivo spettacolare e anche perché se non lo scaricate non potrete vederlo) mi piace parecchio (come i più intelligenti avranno capito e i più deficienti anche). Purtroppo temo di non poterlo usare, non per qualcosa, ma perché i corsivi non sono mai precisamente chiari, e anche se questo è MOLTO leggibile preferisco evitare di usarlo.

Ora, alcune piccole precisazioni per chi avesse ricevuto questa cazzata astronomica (che, credo, finirà nel 2060 per quant’è lungo FFVIII e per quanto lunga vorrò fare questa fiction idiota, che, peraltro, prende anche spunto da altri Final Fantasy: scoprirete quali solo leggendo perché io non ve lo dico): per prima cosa, io NON sono un perbenista, e in moltissime fiction (così come nella mia) ci saranno fiumi di francesismi quali parolacce insulti prese in giro bestemmie (non vi preoccupate, sarà solo una, ossia la più usata dai FINALFANTASIANI maniaci dell’avventura di Squall & company, cioè la mitica e insuperabile PORCO HYNE) per cui se siete persone che se scandalizzano facilmente, allora fatemi il favore di cancellare questa fan fiction dal vostro PC, visto che ovviamente questa abnorme stronzata nata da una conversazione di sms tra me e un’amica (che peraltro sarà anche presente nella fic) STRAVOLGERA’ l’idea che vi siete fatti di Squall e compagnia bella, buttandoli a capofitto nel baratro dell’assurdo e a volte anche del patetico (capirete più avanti, se avete intenzione di leggere naturalmente), e inoltre il modo in cui dipingerò il variopinto e stupendo mondo di FFVIII potrebbe causare un quadruplo infarto misto ad ictus, colpo della strega e morbo del bacino di Chichibu a chi l’ha amato veramente e non vuole sentire neanche UNA sola sillaba di recriminazione su Squall, basandosi sull’antica filosofia delle bambine che ci sbavano sopra dicendo “quant’è bello quant’è bono quant’è bravo quant’è figo lallallero lallallà sono il fatotum della città”.

Altra cosina importante. Se si passa da storia FINALFANTASIANA vera e propria a mia narrazione è tutto normale perché, sebbene a figura indistinta di narratore bastardo & rompipalle, ci sono anche io nella fiction! Ebbene sì, sarò onnipresente e onnirompiscatole, per cui ogni tanto i personaggi protesteranno e io sarò lì a zittirli col mio potere scrivente (a volte mi basterà solo essere VERY bastardo, ma se lo riterrò necessario farò venire in un millesimo di secondo lo stimolo di volare al bagno per diarrea, causerò disastri naturali, farò apparire mostri che renderanno la fic ancora più demenziale, e via dicendo), e inoltre verranno chiamati in causa anche altri cartoni, manga, film e cavoli vari, capirete più avanti.

Ultima cosa poi ho finito di rompere e potrete leggere la fiction vera e propria. Se leggerete il mio lavoro incompleto, non stupitevi se nelle versioni aggiornate ci saranno cambi o aggiunte. Sono uno scrittore da 11 anni suonati (che ci crediate o meno) e quindi sono molto ma MOOOLTO meticoloso nei miei lavori, siano essi romanzi (ne ho scritti già 5 e non ho intenzione di smettere) o cazzate come questa.

Detto ciò, non ho altro da dirvi se non BUONA LETTURA!!!!! ^_^

CAPITOLO PRIMO: PROBLEMI NEI PANTALONI

“SQUALL LEONHEART!!!!!!”

L’urlo era inconfondibile. Avrebbe potuto girare il continente di Centra anche per cinquecento volte consecutive in attesa di un urlo o di un nitrito o di un gracchiare (e a volte sembrava proprio che Rinoa gracchiasse quando urlava) simile, ma mai Squall avrebbe trovato una gola così potente in tutto il mondo.

Da qualche giorno litigavano continuamente per un argomento a cui Squall era stato condannato praticamente da quando era nato.

L’ultima discussione era stata così accesa da spedire Squall in infermeria per sospetta sordità causata dagli angelici strepiti del suo grande amore.

Ma, fossero essi urli o vasi rotti in testa, l’argomento era sempre quello.

Il suo cazzo.

O meglio, il suo NON cazzo.

Squall: “Aaah cheppalle, mo devi rompere pure tu?!?!”

Io: “Visto che posso, perché no? E ora tappati la bocca per qualche momento e fammi finire di raccontare. Sai che i lettori sono impazienti. E poi tu sei sempre silenzioso, fai il bravo e rimani uguale almeno in quello.”

Squall: “…”

Io: “Ecco, bravo. Così.”

Dicevamo…

Dovete sapere che Squall ha subito un leggero incidente (beh forse leggero è una cazzata, ma diamola per buona) da bambino. Raine cucinava quasi sempre pesce e Squall ha imparato a detestarlo alla grande (da qui la Balambiana che si prende dai pesci del mare di Balamb); quando Raine preparava un po’ di carne per Squall erano feste a più non posso. La prima (ed ultima, dato ciò che era accaduto almeno la mammina di Squall aveva avuto il buonsenso di non lasciare più solo suo figlio) volta che Raine l’aveva lasciato solo per andare a girare i wurstel sulla padella, Squall era nudo, in attesa che la mamma gli cambiasse il pannolino. Ciò che vide e fece Squall ebbe dell’impensabile. Vide una piccola salsiccetta in mezzo alle sue gambe e scorse con la coda dell’occhio il coltello che la madre usava di solito per affettare la carne.

Facendo due più due, i lettori più intelligenti avranno capito il doloroso, assurdo ed esacerbante sacrilegio che Squall commise su se stesso.

Per i lettori meno perspicaci, se l’è tagliato. Appresso alle palline. E nonostante il dolore se l’è mangiato.

Squall: “GRAN FIGLIO DI TROIA BALDRACCA TI ODIOOOOO!!!!!”

Io: “Andiamo, Squall, è necessario far capire ai lettori perché diamine tu fai tutto tranne andare al cesso in Final Fantasy VIII, ti pare?”

Perché, dovete sapere, dopo quel trauma Squall non ebbe più bisogno di fare la cacca. Pensava che se l’avesse fatta avrebbe nuovamente provato enorme dolore. E questo spiega anche perché non si spoglia né si cambia mai.

Traumi infantili, povero Squall.

E da qui parte l’inizio della nostra storia…

Rinoa, nonostante capisse la freddezza e la timidezza di Squall, voleva fare l’amore con lui. Ma non riusciva in nessun modo a convincerlo. Ma, alla fine, il suo amore e la sua innata abitudine a farsi i cazzi altrui ebbero la meglio.

Un giorno, senza farsi vedere, lo seguì in silenzio fin quando Squall decise che era ora (e direi, dopo una settimana) di farsi una bella doccia.

Lo vide nudo nella vasca.

Vide (anzi NON vide) tra le sue gambe, e da lì si scatenò il finimondo.

Rinoa (giusto LEGGERISSIMAMENTE adirata): “NON HAI IL COSO?!?!?!? IPOTETICAMENTE DOVREBBE VENIRMI DA RIDERE O DA PIANGERE MENTRE INVECE SONO INCAZZATA COME UNA IENA A DIGIUNO DA UN MESE!!! SQUALL MA TI RENDI CONTO CHE SENZA IL CAZZO NON POTREMO MAI AVERE UN FIGLIO!?!?!?”

Dovete inoltre sapere che, incredibile ma purtroppo tragicamente vero, Rinoa era in ENORME sovrappeso.

Rinoa: “Ma vaffanculo!”

Io: “Altrettanto e ti vada di traverso, cara.”

Dopo aver smesso di combattere non riusciva più a smaltire peso, e inoltre Cid e Zell si erano messi in società e avevano aperto una catena di fast food che servivano i panini della mensa (Zell faceva e fa tuttora il degustatore) e Rinoa a furia di mangiarne ingrassò come una balena.

Ma le parole da furia di Rinoa, alla fin fine, erano tutta scena.

Lei amava e ama tuttora Squall.

Cerca solo una scusa per allontanarsi da lui, dopo aver scoperto lo Yuna Project.

Lo Yuna Project è un istituto di bellezza diretto da Yuna in persona, la quale, da suora perfettina che era, è diventata una gran fregna in FFX-2.

Come abbia fatto, non lo sa nessuno.

Ed ecco quindi che lei ha aperto questo Yuna Project, per soddisfare tutte le ragazze e farle diventare delle gran fighe come lei!!!

E quindi Rinoa vuole liberarsi del suo grasso superfluo (super super superfluo) e tornare ad essere la bellissima Rinoa che noi tutti conosciamo!!!!!

Per poi tornare dal suo Squall, ovviamente.

Ma Squall, essendo cretino, non c’è arrivato col cervello, e quindi teme che Rinoa lo voglia lasciare!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cosa farà il nostro eroe??? Come si comporterà!?!?!?!?

Ebbene, dopo essere andata da Yuna, Rinoa ha scoperto che deve viaggiare per tutti i templi da strega esistenti nel mondo di Final Fantasy VIII (pensavate davvero che le streghe nascessero così su due piedi? Ma NO, ci vuole una grande preparazione!), diventare invocatrice pure lei e poi tornare da Yuna e diventare una gran figa!!!!

A questo punto le cose si complicano…

Squall: “Sempre per me però…”

Io: “Sei tu il protagonista, ciccio, che pretendi che te facilito pure la vita? Un eroe che non fa un cazzo dalla mattina alla sera non è un eroe!”

Squall: “… è vero…”

Io: “E allora zitto e non scocciare.”

Squall, dopo averci pensato tre giorni e tre notti, decide che deve distruggere tutti i templi da strega prima che Rinoa li raggiunga!

Ma come fare, dato che non sa manco dove stanno?

Dopo averci pensato n’altri tre giorni e tre notti, Squall finalmente ci arriva!

Sono templi da strega, no?

Allora solo le streghe sanno dove sono!

A Rinoa non può certo chiedere dove stanno… Artemisia e Adele so schiattate…

Dunque rimane solo EDEA!!!!!

E così si rivolge subito al preside Cid per chiedergli di Edea.

Squall attraversa di corsa tutto il Garden per cercare il preside Cid: il centro addestramento, la biblioteca, il giardino per il festival, il dormitorio, la mensa, il garage, l’infermeria, la hall, tutto il primo piano, il rifugio segreto dei giocatori del club CC (infrattati nel dormitorio delle ragazze dove possono tirarsi una sega ogni tanto mentre le dolci donzelle si spogliano), il secondo piano, tutte le aule, la balconata, il terzo piano, il piano interrato, sotto il corpo di Norg morto e in decomposizione da ormai due anni, nel reggiseno di Quistis…

Quistis: “AAAAHHH SIIII’ SQUALL…”

Squall: “Ma vaffanculo!”

Io: “…”

… nel cortile di fuori, fuori dal Garden, nella grotta di fuoco, tra le mutande di Ifrit, nel tanga di Shiva, sotto le ali di Quetzal, a Balamb, a casa della mamma di Zell, nelle mutande della mamma di Zell…

Mamma di Zell (dando un bello schiaffo a Squall): “AHO A MALEDUCATO!!”

Squall: “AHIO!!! Scusi scusi!!! Sto cercando il preside Cid…”

Mamma di Zell: “E LI’ DENTRO LO CERCHI!? BRUTTO DEPRAVATO!!!!!! SPARISCI PRIMA CHE TE SGOZZO!!!” (tira fuori tutti i coltelli della cucina)

Squall: “O porco Hyne! No no no no no no no me ne vadoooooooo!!!!”

… nel porto di Balamb, in fondo al mare di Balamb (dove rischia di morire per annegamento e per aver visto tantissimi pesci che gli rievocano orrendi ricordi), dall’informatore segreto di Balamb che vive in quel cacchio di portapacchi…

Squall: “Ma non dovrebbe essere a Galbadia?”

Io: “No. S’è trasferito qui e ora fa l’informatore per i SeeD.”

Squall: “Ah… allora chiedo a lui!”

Io: “E’ inutile tanto non lo sa.”

Squall: “E tu che cazzo ne sai?????”

Io: “Coglione sono io che scrivo la storia!”

Squall: “Ah già è vero… merda.”

… all’albergo, nel treno, sotto il treno, sopra il treno CAZZO PRESIDE DOVE MINCHIA SEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII?????????????????????????????

Preside Cid: “Squall mi hai chiamato?”

Squall (girandosi): “Preside!! Ma dov’era?!?!??”

Cid: “Squall devi aiutarmi! Sono alla disperata ricerca di un preservativo!”

Squall: “CHE COSA???”

Cid: “Sì sì so che tu non ne hai bisogno (e scusa se te lo ricordano tutti in questa storia) ma ne ho estremo bisogno io!”

Squall: “(ma vai a fare in culo vecchio stronzo) Ok, mi spieghi il problema…”

Cid: “Beh, devi sapere…”

Cid è troppo lungo nello spiegarsi per cui ve la metterò io in parole semplici: a furia di farsi controllare da Artemisia, senza nessuno a cui dare affetto amore bla bla bla, Edea ha sviluppato un’enorme ninfomania e vuole sempre scopare.

Gli occhi di Squall si illuminarono.

Squall: “Dunque se vi rimedio un preservativo Edea potrebbe dirmi l’ubicazione dei templi delle streghe!?!?!?”

Cid: “Beh… immagino di sì… ma solo dopo aver scopato…”

Squall: “MASSI’ CHE CAZZO ME NE FREGA!!! Lo troverò io il preservativo per lei signor Preside! Mi serve solo un sexy shop…”

Ma anche qui le cose si complicano…

Squall: “Eccheppalle…”

Vedete, dopo l’ultimo pianto lunare anche l’ultimo sexy shop (un’attività segreta del dottor Odine sotto a Tear’s Point) è stato distrutto!

Squall: “Ma come pe fasse na scopata tutti da lui andavano???”

Io: “E già, che vuoi farci. E poi che vuoi saperne tu, non hai mai dovuto pensarci no?”

Squall: “Aho, e vaffanculo.”

Insomma dopo il pianto lunare Odine fallì in tronco e le sue finanze calarono mostruosamente (e te credo), e ora, a distanza di due anni, solo un sexy shop è stato aperto! (nessuno osava aprirne uno per paura della follia di Odine, ucciso dal proprietario di questo sexy shop, e ora non lo aprono per paura di questo qui, che quindi ha il monopolio e fa un sacco di soldi…)

Ora, nella città di Esthar, dopo essersi trasferito lì, Seifer ha aperto il suo primo, unico ed inimitabile SEIFER SEXY SHOP!!!!!

Dopo aver capito che era inutile continuare a tentare di combattere contro il suo eterno rivale, Squall, e dopo aver capito che le streghe sono tutte puttane…

Rinoa & Edea: “MA VAI A FARE IN CULO!”

Seifer: “RINOA NON LO E’!”

Edea: “PERCHE’ IO SI’?!?!?”

Seifer: “Te sei ninfomane!”

Edea: “Sì ma io mi scopo solo Cid…”

Io: “Vabbè me so sbagliato, diciamo perché ha capito che nessuna gliela dà…”

Seifer: “… che pezzo di stronzo…”

Io: “Però c’ho ragione…”

… ha deciso di cambiare il suo sogno: ora il suo obiettivo finale è aprire una catena di Seifer Sexy Shops in tutto il mondo e diventare l’uomo più ricco di tutti i Final Fantasy!

Dunque, anche a costo di rivedere l’odiosa faccia del suo antico rivale, Squall decide di mettersi in viaggio per Esthar, rimediare il maledetto preservativo e impedire alla sua amata di allontanarsi da lui, diventare una gran figa, rendersi conto di essere più che desiderabile per un sacco di altre persone… e lasciarlo…





Capitolo 2





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